看了点儿以前的日记，觉得生动有趣，还有好多朋友，现在一搬sohu去，全都没了，

于是，在此公布一下，用了半年多的旧的新博客angelball.blog.sohu.com，

没有的话，就在sohu找“被循环眩晕”。

欢迎光临~

这空间怎么老是发布不了日志，发布日志四个字老是灰的。真着急，紫紫搬去sohu了，以前我也想搬，最终还是舍不得这儿，相信她也挣扎了一下。不破不立，哪天我也搬，不跟这破东西较劲了。

 

最终没豁出去买nano，用nano一半的价钱买了shuffle,他妈的居然还得下个什么软件，传歌用，真让我后悔，太麻烦了，还不如来三星呢，讨厌，讨厌ipod。破东西。讨厌繁琐，或许这是懒惰...

 

一星期见不着胖子，啊~~！！！越见不着越想见，人都这样，要是平时还没这么强烈呢。

愤世嫉俗，以上都是愤世嫉俗。下面说说美好的期待。

 

圣诞节，吃一顿。

元旦，吃一顿。

胖子生日，吃一顿。

春节，吃n顿。

生日，吃一顿。

我在这个城市里走，仅仅是走，路边有多少人像我这样，心里充满萧索；可有的时候又走得神气活现。我看着商场里一个个豪华橱窗，心里不是滋味。我被这个城市迷惑了双眼，被大楼，被奢侈，我的灵魂如此脆弱，如此的没有信仰，如此的浮躁。

 

我不能贪心，什么都想要，有些东西不能要，是毒药，是那个鸩。

 

有一件不那么缥缈的事情，我是否该豁出去拿出1200买个nano 3代，本人月薪1700，十分想疯狂一下，不就是钱么。。。不就是一个月手头紧么。。。。

 

 

今天突然悟出一个道理，也许两个人的事情不一定要分出谁对谁错，没必要这么较真儿，这回你让着我，下回我让着你，俩人高高兴兴地就成了，不要追求完美，不要太认真。

我觉得一次次的说工作不满意已经很没意思了，这是现实，是我自己选择的。

我必须面对，说绝处逢生也许没那么严重，但至少在缝隙里生存吧。

我不再抱怨。

不再蹉跎。

我要高高兴兴上班，开开心心生活，天天向上。

我真不知道每周四下午的政治学习有什么用。

给我那么多的理论素养干吗，本事？顶个球呀。

不抱怨不抱怨，我忘了。

人人一肚子怨气，我要开心，我要学会控制，这是大胖教我的。

人人都说我胖了...我不否认...但也不想承认...

 

 

大学里净玩偶遇了，都是诚心的装出个偶遇，其实暗地里没少计划，没少合计，就为了这巧合的一秒。

直到昨天我真的跟一人偶遇了！太激动了，大半年没见面还都没敢认对方，我听他打电话声音熟，他看我鞋熟，最后过完马路还是给他打了个电话，居然就是！这感觉太好了，特意约有点鲁莽，不约关系就那么远了，这偶遇真好，着实让我兴奋！

缘分..我的小心脏、强壮的小心脏开始跳动了..怦怦怦...美妙美妙~~

难道经常玩点什么，这就能成真？莫非是我感动了神灵....那从现在开始我还得玩点什么，这事儿值得琢磨，回头排个序，对了，还有一定不能玩的..比如我抓到了大胖的外遇...

冬天就要来了，这个北京的秋天如此顽强，到现在还赖着不走。今年的秋天似乎要比往年长。

最近脑子里经常一片空白，谈到某个问题是一句话也说不出来，比如昨天xx问我是不是怀念高三的时候，我什么都说不出来，然后愣了——我的脑子里什么都没有么？又费劲的想了想，还是什么都没有。

护城河边的柳枝还是绿色，随着秋风一下下的飘呀荡呀，中午常常在河边走，看看水，看看树，一条一条的数水面的波纹直到眼花，眯着眼睛享受美丽的护城河。脑子里还是一片空白。

越来越迷恋周末，可以自由支配时间，对目前的工作不太满意，但似乎也不该挑剔，有点迷失，我是否该忠于自己的思想，我是否不该刚愎自用。我是否真的知道该如何取舍，我是否知道该追求钱、事业，还是安逸。我是否知道如何寻找平衡。

我已经不愿去回忆，不想再想那些虽然美好但离我远去的日子。

 

      刚刚没事做了个决定，每天早上吃根苦瓜，美容又减肥，考虑到时间和场地问题，决定榨成汁喝，肯定苦，不过据说没几天就能适应，我想也是。

      一直说更新，一直懒得动。那天跟主任去卧佛寺开会，出来时走的植物园。路上碰到一个学校的中学生秋游，年轻的男孩女孩们又笑又叫，我没敢看，心中充满对自己年龄的恐惧——虽说有点夸张，但我确实是没有胆量直视他们，自己已经很久没这么疯玩过了。不过我倒挺喜欢现在这个状态的，看看书，想想将来，这样让我能踏实点，有谱儿。

      将来万一某天踩到狗屎，我发达了当了领导，一定要注意以下事项：对年龄比自己小的下属叫名字，不用“小孩”“小xx”这样的破玩意儿称呼；能走路通知的事项决不打电话通知；站起身来就能做到的事情不让别人代劳；严格要求自己，要求别人做到的自己先做到；不让下属帮自己做私事,跑私腿。

过了十一，我们的工作就几乎完了，每年也就3--10月份是忙季，现在呢，单位的状态是早上都9点到，中午吃过饭一个屋子打牌打到4点半，然后下班；一个屋子人永远不知道在哪儿，一个屋子上网，看闲书，看报纸。再看完两本小说的情况下，我决定看本英语小说，提高提高。对了，推荐本书，喜欢《追风筝的人》的同志们，作者出新书了《灿烂千阳》，写的还是阿富汗，感觉也一样，着实挺好的。

 

进了图书大厦地下一层，顿时绝望了——他妈的全是英文，真是原版....terrible！！凑合磕磕绊绊看了几本的简介，然后想起胖胖的忠告——先买薄的，这样有成就感。于是我开始纯按薄厚论，只翻薄的；后来发现这价钱是真他妈的贵，于是找特价的，这样就变成了在特价柜台找薄的；偶然发现有的书贴价钱的地方有中文的书名翻译！我太高兴了！至少知道丫是什么书了！来来回回耗了近一个小时，挑出两本不知所云的书，明天看。这真是不看不知道，一看才知道自己懂得那点英语真是皮毛，皮毛的尖儿。

 

前阵子写公交卡令我不爽，结果昨天把卡丢了，报应...一切都在冥冥之中...买了新卡，还给它买了件花衣服。

看完《追风筝的人》时，内心感到极大的震撼，一直想写个读后感，但一直不知从何说起——它的内涵太丰富。本打算多读几次再动笔，结果书读了，感还是没写。

天儿越来越冷了，认真地考虑该穿毛衣了，可冬天我怎么办？原来宿舍这叫一暖和，羽绒服里套一单衣就成，4年就没怎么穿毛衣。如今不成了，加上年龄因素，怕冷了。

 

前两天刚降温时还特高兴，如今盼着气温回升..

 

有时我会觉得自己很脆弱，承受不了失去，那种离不开一个人的感觉让我很害怕，甚至不能100%付出，今天的甜蜜都会变成分开那一天的痛苦，爱有多深痛就有多深。

有时候我又对自己说，死了都要爱，只有相信才会有奇迹，畏手畏脚没意思。

 

我害怕了单身的日子，两年多我彻头彻尾的，深深的感受到了痛彻心肺的孤独，或者是我过于脆弱，或者是我夸张的害怕孤独。我不愿再回到从前的日子，一个人干所有事情。爱情上我不知道该追求什么，也不知道到底什么才是最可贵的，还迷茫呢，我承受不起，我不知该怎样，有些手足无措。

 

我害怕一切否定，内心充满恐惧和抵触，宁愿让自己装得什么都无所谓。

 

我也着急，妈的小时候的自信都哪儿去了！我哪比别人不好？说不出来，关键是我没觉得自己哪比别人强....其实内心深处我对自己还是有较高期望值的，要不不会痛苦，不会让自己失望，若认定了“我就这样，就这水平”，那没什么可攀比的，可自卑的。自我期望就是这么个神奇的小玩意儿。

 

10.1如此迅速的过去了，我打骨髓里感叹一句：快到春节吧！！！

前几天退了学生卡，换了普通公交卡，从此划卡那短暂的嘀的一声，成了我心中最刺耳的声音。它总是在提醒我你不再是个学生，你已经上班，是成年人了。有时我会把这些忘记，依旧当自己是个孩子，追跑打闹，现在每天它不止提醒我一次，真是可怕。我讨厌这个短暂的嘀的一声。

 

今天都5号了，还有两天又要上班了，继续耗费我的生命，真无聊，太没意思了。再放大假就是春节了，春节应该放一个月假，多传统的节日！干脆都甭上班了，直接发钱得了。我喜欢吃喝玩乐，我怀念我安逸的生活。

 

有点排斥新的公交卡，那不是我的。

昨天上午爱情让我很不爽，前天晚上爱情让兔子很不爽，于是我们俩借着30号下午接了回头儿。

 

地点选择了地安门，因为我想吃那得米线。吃喝完了是玩乐，一开始还挺正常，看看发卡，看看项链，都找好看的。后来一个偶然的机会，我买了一个小狸猫项链，呆滞型，狸猫眼神空洞，尾巴像马蜂，于是这就勾起了兔子的兴趣...开始满世界找新奇的，好看的不要，就求个怪异，终于..被她发现了一个猴儿的项链...这猴儿吧，白的，似乎脑袋周围一圈彩钻，表情着实怪异..当时我们俩就在人家柜台那乐得直不起腰来，这猴儿的样子属于那种制作出来专门让人嘲笑的...

 

瑞星出毛病了，电脑真脆弱。

 

 

当我想写点东西，发现头脑中一片空白，于是我恐慌了。是因为长时间啥都没写？还是因为最近什么书、什么杂志都没看，然后素材都没了...不管因为什么，真心恐慌了。

于是立刻去报摊买了本《青年文摘》、《意林》，后者没什么意思，有点糟粕。还是看文摘吧。

阅读阅读阅读。

这两天着实很爽，发钱发券，工作还都算有意思，没事遛遛园子，逗逗小猫，跟同龄人聊天。

 

这小猫咪还是见我就跑，连饭都不吃了....我是那么的喜欢它....隔着老远，我叫咪咪，它还喵喵的答应，就是不让摸。

 

今儿早上不知道怎么了，差点死车上，瞬间两腿发软，浑身冒汗，头晕目眩，比桑拿天时的汗还多，虚得我...于是下了车溜达了两站地，打车到单位了，不会是我的心脏有毛病吧...郑钧突发心脏病...还好没死。

 

大家都看到自己那片儿地的街边摆花了吧？好看吧？鲜艳吧？那是我们园林工人的汗水啊！一般都是夜里运花摆花，为了迎接中秋和国庆，为了我们的首都更加美丽，为了我们的人民能欣赏到更多的优美景观，估计还有什么十七大，我们负责的片儿周一晚上摆完了，中秋还休息了，绿化队昨晚9点多了还在摆花...估计是因为工作太多，没周转开的缘故，所以大家别随便揪花...爱护花草，人人有责。

 

 

从初中起，我就知道要做一个诚实的人，那时诚实表现在不抄作业，没写就是没写，不说忘了带；高中时对于作业的态度依然是从不抄作业，老师问什么就说自己的真实想法，有时为一些同学遮掩些小痛痒，但从不说谎；到了大学更是如此，怎么办的、怎么想的就怎么说，对家长对老师对同学都是这样，更不用说朋友了，尤其不用说男朋友了。

 

逃避话题、转移话题——是可耻的。干了为什么不说，知道不该这样为什么还做。某些人的不诚实现象，不坦诚相待现象让我十分气愤，十分失望，尤其是那些自己口口声声说讨厌装孙子的人，自己也装，还说别人虚伪，五十步笑百步。跟家人、跟朋友还装、还假，你们说这人还能要么，能交往么。

 

挺不高兴的，我们要做诚实的人，诚实是我们的传统美德，老师、家长、朋友、现在还得加上一个领导，大家都喜欢诚实的孩子。 

强烈的想一个人，强烈的想见到一个人，这就是喜欢的感觉？有时我觉得自己挺敏感的，但有时候也挺迟钝的。

这么长时间没更新，不知道写什么，现在也不知道。我想老老实实在家呆一天，烦死了。无聊死了。

突然特喜欢吉娃娃，吃花花，大眼睛，短毛儿，瘦得跟豺狼似的。