我觉得一次次的说工作不满意已经很没意思了，这是现实，是我自己选择的。

我必须面对，说绝处逢生也许没那么严重，但至少在缝隙里生存吧。

我不再抱怨。

不再蹉跎。

我要高高兴兴上班，开开心心生活，天天向上。

我真不知道每周四下午的政治学习有什么用。

给我那么多的理论素养干吗，本事？顶个球呀。

不抱怨不抱怨，我忘了。

人人一肚子怨气，我要开心，我要学会控制，这是大胖教我的。

人人都说我胖了...我不否认...但也不想承认...

 

 

大学里净玩偶遇了，都是诚心的装出个偶遇，其实暗地里没少计划，没少合计，就为了这巧合的一秒。

直到昨天我真的跟一人偶遇了！太激动了，大半年没见面还都没敢认对方，我听他打电话声音熟，他看我鞋熟，最后过完马路还是给他打了个电话，居然就是！这感觉太好了，特意约有点鲁莽，不约关系就那么远了，这偶遇真好，着实让我兴奋！

缘分..我的小心脏、强壮的小心脏开始跳动了..怦怦怦...美妙美妙~~

难道经常玩点什么，这就能成真？莫非是我感动了神灵....那从现在开始我还得玩点什么，这事儿值得琢磨，回头排个序，对了，还有一定不能玩的..比如我抓到了大胖的外遇...

冬天就要来了，这个北京的秋天如此顽强，到现在还赖着不走。今年的秋天似乎要比往年长。

最近脑子里经常一片空白，谈到某个问题是一句话也说不出来，比如昨天xx问我是不是怀念高三的时候，我什么都说不出来，然后愣了——我的脑子里什么都没有么？又费劲的想了想，还是什么都没有。

护城河边的柳枝还是绿色，随着秋风一下下的飘呀荡呀，中午常常在河边走，看看水，看看树，一条一条的数水面的波纹直到眼花，眯着眼睛享受美丽的护城河。脑子里还是一片空白。

越来越迷恋周末，可以自由支配时间，对目前的工作不太满意，但似乎也不该挑剔，有点迷失，我是否该忠于自己的思想，我是否不该刚愎自用。我是否真的知道该如何取舍，我是否知道该追求钱、事业，还是安逸。我是否知道如何寻找平衡。

我已经不愿去回忆，不想再想那些虽然美好但离我远去的日子。

 

      刚刚没事做了个决定，每天早上吃根苦瓜，美容又减肥，考虑到时间和场地问题，决定榨成汁喝，肯定苦，不过据说没几天就能适应，我想也是。

      一直说更新，一直懒得动。那天跟主任去卧佛寺开会，出来时走的植物园。路上碰到一个学校的中学生秋游，年轻的男孩女孩们又笑又叫，我没敢看，心中充满对自己年龄的恐惧——虽说有点夸张，但我确实是没有胆量直视他们，自己已经很久没这么疯玩过了。不过我倒挺喜欢现在这个状态的，看看书，想想将来，这样让我能踏实点，有谱儿。

      将来万一某天踩到狗屎，我发达了当了领导，一定要注意以下事项：对年龄比自己小的下属叫名字，不用“小孩”“小xx”这样的破玩意儿称呼；能走路通知的事项决不打电话通知；站起身来就能做到的事情不让别人代劳；严格要求自己，要求别人做到的自己先做到；不让下属帮自己做私事,跑私腿。

过了十一，我们的工作就几乎完了，每年也就3--10月份是忙季，现在呢，单位的状态是早上都9点到，中午吃过饭一个屋子打牌打到4点半，然后下班；一个屋子人永远不知道在哪儿，一个屋子上网，看闲书，看报纸。再看完两本小说的情况下，我决定看本英语小说，提高提高。对了，推荐本书，喜欢《追风筝的人》的同志们，作者出新书了《灿烂千阳》，写的还是阿富汗，感觉也一样，着实挺好的。

 

进了图书大厦地下一层，顿时绝望了——他妈的全是英文，真是原版....terrible！！凑合磕磕绊绊看了几本的简介，然后想起胖胖的忠告——先买薄的，这样有成就感。于是我开始纯按薄厚论，只翻薄的；后来发现这价钱是真他妈的贵，于是找特价的，这样就变成了在特价柜台找薄的；偶然发现有的书贴价钱的地方有中文的书名翻译！我太高兴了！至少知道丫是什么书了！来来回回耗了近一个小时，挑出两本不知所云的书，明天看。这真是不看不知道，一看才知道自己懂得那点英语真是皮毛，皮毛的尖儿。

 

前阵子写公交卡令我不爽，结果昨天把卡丢了，报应...一切都在冥冥之中...买了新卡，还给它买了件花衣服。

看完《追风筝的人》时，内心感到极大的震撼，一直想写个读后感，但一直不知从何说起——它的内涵太丰富。本打算多读几次再动笔，结果书读了，感还是没写。

天儿越来越冷了，认真地考虑该穿毛衣了，可冬天我怎么办？原来宿舍这叫一暖和，羽绒服里套一单衣就成，4年就没怎么穿毛衣。如今不成了，加上年龄因素，怕冷了。

 

前两天刚降温时还特高兴，如今盼着气温回升..

 

有时我会觉得自己很脆弱，承受不了失去，那种离不开一个人的感觉让我很害怕，甚至不能100%付出，今天的甜蜜都会变成分开那一天的痛苦，爱有多深痛就有多深。

有时候我又对自己说，死了都要爱，只有相信才会有奇迹，畏手畏脚没意思。

 

我害怕了单身的日子，两年多我彻头彻尾的，深深的感受到了痛彻心肺的孤独，或者是我过于脆弱，或者是我夸张的害怕孤独。我不愿再回到从前的日子，一个人干所有事情。爱情上我不知道该追求什么，也不知道到底什么才是最可贵的，还迷茫呢，我承受不起，我不知该怎样，有些手足无措。

 

我害怕一切否定，内心充满恐惧和抵触，宁愿让自己装得什么都无所谓。

 

我也着急，妈的小时候的自信都哪儿去了！我哪比别人不好？说不出来，关键是我没觉得自己哪比别人强....其实内心深处我对自己还是有较高期望值的，要不不会痛苦，不会让自己失望，若认定了“我就这样，就这水平”，那没什么可攀比的，可自卑的。自我期望就是这么个神奇的小玩意儿。

 

10.1如此迅速的过去了，我打骨髓里感叹一句：快到春节吧！！！

前几天退了学生卡，换了普通公交卡，从此划卡那短暂的嘀的一声，成了我心中最刺耳的声音。它总是在提醒我你不再是个学生，你已经上班，是成年人了。有时我会把这些忘记，依旧当自己是个孩子，追跑打闹，现在每天它不止提醒我一次，真是可怕。我讨厌这个短暂的嘀的一声。

 

今天都5号了，还有两天又要上班了，继续耗费我的生命，真无聊，太没意思了。再放大假就是春节了，春节应该放一个月假，多传统的节日！干脆都甭上班了，直接发钱得了。我喜欢吃喝玩乐，我怀念我安逸的生活。

 

有点排斥新的公交卡，那不是我的。

昨天上午爱情让我很不爽，前天晚上爱情让兔子很不爽，于是我们俩借着30号下午接了回头儿。

 

地点选择了地安门，因为我想吃那得米线。吃喝完了是玩乐，一开始还挺正常，看看发卡，看看项链，都找好看的。后来一个偶然的机会，我买了一个小狸猫项链，呆滞型，狸猫眼神空洞，尾巴像马蜂，于是这就勾起了兔子的兴趣...开始满世界找新奇的，好看的不要，就求个怪异，终于..被她发现了一个猴儿的项链...这猴儿吧，白的，似乎脑袋周围一圈彩钻，表情着实怪异..当时我们俩就在人家柜台那乐得直不起腰来，这猴儿的样子属于那种制作出来专门让人嘲笑的...

 

瑞星出毛病了，电脑真脆弱。

 

 

当我想写点东西，发现头脑中一片空白，于是我恐慌了。是因为长时间啥都没写？还是因为最近什么书、什么杂志都没看，然后素材都没了...不管因为什么，真心恐慌了。

于是立刻去报摊买了本《青年文摘》、《意林》，后者没什么意思，有点糟粕。还是看文摘吧。

阅读阅读阅读。

这两天着实很爽，发钱发券，工作还都算有意思，没事遛遛园子，逗逗小猫，跟同龄人聊天。

 

这小猫咪还是见我就跑，连饭都不吃了....我是那么的喜欢它....隔着老远，我叫咪咪，它还喵喵的答应，就是不让摸。

 

今儿早上不知道怎么了，差点死车上，瞬间两腿发软，浑身冒汗，头晕目眩，比桑拿天时的汗还多，虚得我...于是下了车溜达了两站地，打车到单位了，不会是我的心脏有毛病吧...郑钧突发心脏病...还好没死。

 

大家都看到自己那片儿地的街边摆花了吧？好看吧？鲜艳吧？那是我们园林工人的汗水啊！一般都是夜里运花摆花，为了迎接中秋和国庆，为了我们的首都更加美丽，为了我们的人民能欣赏到更多的优美景观，估计还有什么十七大，我们负责的片儿周一晚上摆完了，中秋还休息了，绿化队昨晚9点多了还在摆花...估计是因为工作太多，没周转开的缘故，所以大家别随便揪花...爱护花草，人人有责。

 

 

从初中起，我就知道要做一个诚实的人，那时诚实表现在不抄作业，没写就是没写，不说忘了带；高中时对于作业的态度依然是从不抄作业，老师问什么就说自己的真实想法，有时为一些同学遮掩些小痛痒，但从不说谎；到了大学更是如此，怎么办的、怎么想的就怎么说，对家长对老师对同学都是这样，更不用说朋友了，尤其不用说男朋友了。

 

逃避话题、转移话题——是可耻的。干了为什么不说，知道不该这样为什么还做。某些人的不诚实现象，不坦诚相待现象让我十分气愤，十分失望，尤其是那些自己口口声声说讨厌装孙子的人，自己也装，还说别人虚伪，五十步笑百步。跟家人、跟朋友还装、还假，你们说这人还能要么，能交往么。

 

挺不高兴的，我们要做诚实的人，诚实是我们的传统美德，老师、家长、朋友、现在还得加上一个领导，大家都喜欢诚实的孩子。 

强烈的想一个人，强烈的想见到一个人，这就是喜欢的感觉？有时我觉得自己挺敏感的，但有时候也挺迟钝的。

这么长时间没更新，不知道写什么，现在也不知道。我想老老实实在家呆一天，烦死了。无聊死了。

突然特喜欢吉娃娃，吃花花，大眼睛，短毛儿，瘦得跟豺狼似的。

 

又下雨了，7年前高一的时候某人曾跟我说过一到下雨就睡得很好，很奇怪我至今还记得。其实记住的往往是某个瞬间，想起的往往也只是瞬间。我也想睡觉，睡个大懒觉，可这个愿望只能10.1再实现了。

 

不知单位院子里的小猫下雨了住在哪里，还挺惦记它的。最近好几天回家都8.9点了，晚上坐在靠窗的位子看窗外一闪而过的灯，树，人，感受微凉的空气，最好听着歌，这种感觉十分惬意，似乎我是一个旁观者，这个城市的旁观者，生活的旁观者。我已脱离了纷纷扰扰，我的世界里只有音乐和湿润的、微凉的空气。实在无法用语言表达出这种美妙得虚幻的丝丝气息，有时它像一条顽皮的小蛇，沁入你的心，你的全身。

 

夏天就过去了，据说过两天还要刮风下雨，其实我是十分高兴的，这样就可以穿秋天衣服了！就可以买新衣服了！肤浅么...

好歌推荐——陈亦迅《好久不见》。

这么一看我的生活挺美的，多虚幻，还飘缈，也挺现实，还充满期盼，谢谢大胖，那么好的陪着我，嘻嘻~

今天的主题是累。累得一句话不想说，累得要散了，累得..... 一次又一次鼓励自己，年轻时累比40了还在基层要强，此时不累更待何时，人的身体都是这么强练出来的，万事开头难，熬过这段就好了，生于忧患死于安乐，生命因此充实....都是回家路上自己跟自己说的话，最近似乎有点脆弱，或者说情绪有点激动，总是某个瞬间就让我兴奋，伤感，郁闷，烦躁...高兴时恨不得手舞足蹈，伤感时恨不得落下眼泪。想想心中的梦想？我没梦想吧...似乎没有明确的目标，不知道要干吗，不知道想干吗，于是只能拓宽自己的面儿，边拓边寻找，摸着石头过河。我觉得我对英语还是有感情的，一段时间不接触就会想，接触之后会有莫大的满足...

今天格外兴奋，主要因为去局里开团会。一屋子都是25.26的人，这太难得了，太难得了，青春的血液啊，年轻的力量啊！其他人跟我一样，大家都十分兴奋，虽然不熟但一直叽叽喳喳没完没了，逮谁跟谁说几句，加上我们的支书十分可爱，感觉像品冠。刚开始的时候，大家已经形成了互相聊天的局面，支书说：“现在会议开始，大家不必拘束，都随便点儿（停顿，环顾四周）……我看大家都挺随便的……”除了念了五分钟的文件，就一直讨论下次活动去哪个山，去哪吃，去哪唱...最后照惯例总结——这是一次团结的大会，这是一次胜利的大会...

 

会上有三个人，一个鼓手一个吉他一个贝斯，说一直想在一起没事聚聚，玩玩儿，就是人太少，还说想弄个小组织，邀请我和另一女孩参加，瞬间无法抑制心中的激动，一直说啊啊啊啊太好了。散会后我们几个还没尽兴，于是继续活动，到他们的宿舍侃，听歌，弹琴，真太爽了！！！我的音乐啊！！！曙光啊！！！清晨的第一缕光芒啊！！！

 

明天5：30之前起床，睡觉了，简直在这玩儿自己呢，睡眠在呼唤我。 

今天广播里放《最初的梦想》，突然一下很有感触，主持人说特别烦特别累的时候就想想我们最初的梦想。

说说我这个从小没有理想的人、不求上进的人的理想。按时间顺序。

 

开个小卖部。小时候我就想那天天能喝北冰洋，吃太阳牌锅巴了，得多便宜呀，边吃边喝边卖钱，怎么着都不亏。曾经有一度对星星及其感兴趣，还有古希腊那些星座的传说，梦想当个天文学家。不知什么时候立下了一个至今我都不理解自己的志愿——当宋庆龄...国母，这似乎是最伟大的愿望了，但后来一直后悔，因为这个愿望成了爹娘鞭策我的开头语和结束语，这不是自己给自己下套儿么...曾经痴迷过一阵画画儿，想当画家，其实至今我对画画儿也很有兴趣。

 

以上都是童年的理想，说说曾正经琢磨过的。记不清年龄了，只记得心里一直有个朦胧的梦想，我要当作家。也许那会儿还没喜欢上写作，好像还为作文发愁呢，但这梦想一直这么朦胧着，到了高中，这根弦被打开了，但也明确了不会走上这条路，实力另说...单说愿望...喜爱的东西变成了职业，似乎也是不幸。还有一个至今也没有放弃的梦想就是当记者，高三时选文科除了理科学不下去，一个主要原因就是想上人大新闻系，将来做一名记者，那时班主任曾说作为一名学生我的知识面够了，但对于记者还差得很远，就为了这一句话，我记得那会天天中午去图书馆看百科书，着实努力了。现在也一直希望有这么个机会能去报社、杂志社，让我写写字。

 

我喜欢写，写点儿啥，心里舒畅，就这么简单，我想这应该就是我最大的爱好了。

 

说个逗得，今天主持人说“让我们来听范范范玮琪的《最初的梦想》...”这个结巴...

 

 今天犯了两个一样的错误，接受帮助没说谢谢，虽然是个小事吧..但同事不像朋友，哎下次补救吧。

最近工作感觉越来越上手，但挺累的，一天下来腰酸背疼，但我觉得我在适应，逐渐地适应，所以还挺平和的。

明天下午开团会，多么陌生的一个组织，开吧，省得上班了，太疲劳了。